Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — \»Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!\»
Приглушённый шёпот с галёрки: — \»Просто у него гаража не было, а так бы он спился\».

***

Он и она:
— У тебя губа – не дура.
— А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

***

— Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
— Дорогая, я смотрю \»Игру престолов\», давай в другой раз.
— Робб Старк умрет…
— Это ты умрешь за спойлер…Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — \»Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!\»
Приглушённый шёпот с галёрки: — \»Просто у него гаража не было, а так бы он спился\».

***

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

***

Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить еще и Юго-Восточную Украину!

***

В Европейский суд по правам человека обратился Андрей Аршавин. С его слов, по сравнению с лондонским \»Арсеналом\» в России ему не только урезали зарплату в два раза, но и заставляют выходить на поле!

***

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

***

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

***

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием \»Кто не скачет, тот москаль\». Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

***

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

***

Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой – да!

***

Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь \»Не звони!\» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..

***

На всех сайтах госорганов помимо версии \»Для слабовидящих\» появятся версии \»Для слабонервных\» и \»Для слабоумных\».

***

Если бы Всевышний был бы женщиной, у него золото хранилось бы в отдельной шкатулочке, магний и кальций были бы аккуратно сложены на разных полочках, водород в комоде, кислород в шкафу, углерод в баночках на трюмо, и такой замороченной херни как аминокислоты никогда бы не получилось…

***

Только тот, выносил старую мебель знает, что такое \»тяжелое наследие советских времен\».

***

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, которые поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

***

— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Всё сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— Ни х*я не сделано!

***

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок х*йня!

***

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

***

Мужик в рабочей робе забегает в магазин: — Мне, девушка, две водки и сока яблочного.
Через часик снова: — Мне две водки и сока яблочного.
Ещё через полчаса: — Мне три водки и сока!
Ещё спустя 40 минут: — Мне 2 коньяка и лимончик.
Девушка с интересом спрашивает: — А что вот так резко вкусы поменялись?
Он: — Да, блин, прораб с мастером с планёрки приволоклись…

***

Пожирателя галстуков мы уже знаем. Теперь ждем кто же сожрет свои очки.

***

Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

***

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

***

Первый туроператор экстремального туризма — Иван Сусанин.

***

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
— При разговоре с людьми у вас затекает шея.

***

\»К террористам , захватывающим здания и оружие — нулевая терпимость\» — заявил Аваков.
Наконец то \»Правым сектором\» займутся всерьез!

***

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

***

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.

***

Годы — всё громче новости, всё тише музыка…

***

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»

***

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?

***

Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..

***

В ответ на лишение российской делегации в ПАСЕ права голоса, Правительство России пригрозило вернуть крепостное право!

***

Россия так обиделась на Запад, что прислала им даже не палочку Коха, а самого Коха.

***

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

***

Федерализация (рус/укр) — присоединение территории к Российской Федерации.

***

Когда жена ушла в СПА салон, пошире откройте окно и как можно громче крикните:
— Ну все, дорогая, сама мой посуду, а я буду смотреть футбол и пить пиво!
Станете примером бесстрашия для всего двора.

***

Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. — Мы сделали это, — скандируют болельщики, — Мы едем в Бразилию!

***

В автобусе кондуктор обращается к пассажиру, требуя карточку (для оплаты проезда):
— Вот вижу по глазам — еще не пробивала…
Пассажир (протягивая карточку): — По глазам еще не пробивала.

***

Он и она:
— У тебя губа – не дура.
— А я и не знала, что тебе так нравится оральный секс.

***

— Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
— Дорогая, я смотрю \»Игру престолов\», давай в другой раз.
— Робб Старк умрет…
— Это ты умрешь за спойлер…

Всего просмотров: 629
Просмотров за сегодня: 1