Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: \»Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж\».

***

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

***

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

***

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался… По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

***

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачете… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций… Спасибо, мистер президент) Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию… Спасибо, мистер президент) Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба… Самая сложная… Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу)…

***

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

***

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы — в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

***

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера: — Наверное у вас очень тяжелая работа? — Да, сэр. — А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? — Нет сэр. — Ну тогда, наверное, спуски? — Нет, сэр. — Ну а что же тогда? — Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

***

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: — Ворона! Че делаешь? — Ничего не делаю, сижу себе. — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? — Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: \»Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. \»

***

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! — это ж водка! — но-но, бл%ть! это волшебная водка!

***

Две подруги: — Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком! — А что такое? — Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: \»Баю — баюшки-баю, всех вертел я \»

***

Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.

***

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . .

***

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии.
Отец: — Да мы в свое время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: — Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: — Ну а толку? Металла за смену все равно больше не выплавляете?!
Сын: — С этим, да, согласен… А вот почему так, папа? Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
— Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите…

***

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то? — Не боись, красивая — щас все починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: \»Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж\».

***

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

***

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

Всего просмотров: 327
Просмотров за сегодня: 1