Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

***

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: \»Вот туфля протерлась, вода попадает\».
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, \»Сухо и комфортно\». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: \»Дайте мне прокладки. Она спрашивает:\»Какие?\» Я и отвечаю: \»на 43-44 размер\».
Дежурка просто лежала…

***

Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений.

***

Сегодня сделал невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло

***Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык, бл#дь, почитать что-нибудь.

***

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: \»Вот туфля протерлась, вода попадает\».
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, \»Сухо и комфортно\». Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
— Че такой довольный?
— Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
— С чего смеялась?
— Да зашел я и говорю: \»Дайте мне прокладки. Она спрашивает:\»Какие?\» Я и отвечаю: \»на 43-44 размер\».
Дежурка просто лежала…

***

Минздрав напоминает: Алкоголь — причина многих увлекательных приключений.

***

Сегодня сделал невозможное — впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло

***

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое

***

С форума:
Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?

***

Открылся новый гей-клуб: \»Задом наперед\»

***

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$

***

— Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
— Отметить?
— Нет, психанула просто

***

Деревня. Утро. Отец будит сына:
— Вставай, пошли косить!
— Батя, не надо косить, все равно не получится…
— Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
— Ну, раз такое дело — иди.
Сын идет домой и говорит матери:
— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
— А, ну раз так — пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
— Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно
— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
— Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.
\»Ну — думает — не отмазал сынок…\»
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
\»Все — думает — хана мне!\» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: \»Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…\»

***

Под утро прощается начальник со своей секретаршей и просит у нее мел. Почеркав по костюму мелом, уходит домой. Дома жена спрашивает:
— Где ты был?
— Да ты понимаешь… У нас новая секретарша… Попросила провести ее домой… Пригласила пить кофе… Затянула в постель…
Жена в слезах:
— Врешь, опять врешь! Снова играл в биллиард!

***

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и чо мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!

***

Один китаец — одно дерево!\» Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

***

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
— Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

***

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда \»залетел\».
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, \»оттолкнуть\»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем..

***

Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

***

Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…

***

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп

***

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку

***

Милые дамы:
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

***

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике

***

Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске… Суки! . .

***

— Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

***

Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт…

***

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

***

И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах** не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.

***

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

***

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
— Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!!!

***

Это раньше можно было назвать романтическую комедию \»Три плюс два\», сейчас такое название ассоциируется в основном с пор**хой…

***

Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

***

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было

***

У фирмы \»муж на час\» появились новые филиалы: \» Жена на полчаса\», Любовница на ночь\», \»Друзья на пол-литра\», \»Теща на всегда\», \»Дети на потом\» и \»Работа на фиг\»

***

Ученые-исследователи в области смеха опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области смеха!..

***

Разговаривают два приятеля:
— Ты с женой после смеха разговариваешь?
— Да, если позвонит.

***

Доктор, меня растут рога!
— А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

***

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки

***

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься — и свет гаснет…

***

Приносим свои извинения читателям:
Вместо напечатанного « нагло-американские калолицые», следует читать « англо-американская коалиция».

***

Дожидаясь своего выхода, стр**тизёрша съела торт изнутри.

***

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Всего просмотров: 167
Просмотров за сегодня: 1