— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

***

— Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
— Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж…
— Мужчина! Мужчина!!!
— Ой, извините, замечтался…

***

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?
— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох.
— А вы?!
— Я первый спросил.

***

— Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
— Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж…
— Мужчина! Мужчина!!!
— Ой, извините, замечтался…

***

— Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
— Подавиться отравленным пирожком?

***

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов….

***

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
— Залазь.
— Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

***

На упаковках презервативов пишут \»Использовать до 2018 года\».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

***

Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: \»schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!\»
Неправда ли, чудно звучит фраза \»красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии\»?

***

Почувствуй тонкую разницу:
— Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
— Несчастье — это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

***

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

***

Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: — Найдено новое оборудование: \»Боинг 747\».
Сконфигурировать?

***

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!

***

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

***

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! — положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!

***

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

***

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Всего просмотров: 101
Просмотров за сегодня: 1