Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в \»Одноклассниках\»!

***

Шутка рыбаков.
Чтобы увеличить поголовье рыбы в Обском бассейне — нужно увеличить заготовку древесины, чтобы увеличить заготовку древесины — нужно завести китайцев, чтобы их прокормить — нужно выловить всех лягушек. А когда не станет лягушек, разведется много комаров. И, как известно, мелкая рыба питается личинками комаров, а ее в свою очередь пожирает крупная рыба…

***

Парадоксы нашей жизни: Чем больше сыра, — тем больше дырок. Но, с другой стороны, чем больше дырок, — тем меньше сыра…

***

Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы…

***

Вышла новая книга Дейла Карнеги: \»Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги\».Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в \»Одноклассниках\»!

***

Шутка рыбаков.
Чтобы увеличить поголовье рыбы в Обском бассейне — нужно увеличить заготовку древесины, чтобы увеличить заготовку древесины — нужно завести китайцев, чтобы их прокормить — нужно выловить всех лягушек. А когда не станет лягушек, разведется много комаров. И, как известно, мелкая рыба питается личинками комаров, а ее в свою очередь пожирает крупная рыба…

***

Парадоксы нашей жизни: Чем больше сыра, — тем больше дырок. Но, с другой стороны, чем больше дырок, — тем меньше сыра…

***

Новости культуры:
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы…

***

Вышла новая книга Дейла Карнеги: \»Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги\».

***

— Большое спасибо вам доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!…

***

— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно. И вы его уже задали…

***

Примеру автомобильных компаний последовали другие организации:
Матмех срочно отзывает 500000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор…

***

— А я вчера сфоткал снежного человека…
— Ух ты!!! Покажи!!!
— Да, удалил. Он моргнул…

***

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:
— Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
— Вот как? И что она потом с ней делает?!
— Вы не поверите!…

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси-сервера…

***

В последнее время печатные СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер!…

***

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: \»резидент — нерезидент\»…
— Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. — Это для только для налоговой…

***

Весна!… У девушек полезли ноги и обнажились первые пупки…

***

Если вы хотите узнать, что означает выражение \»в рот мне ноги\» на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте…

***

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название…

***

Разговор двух подруг:
— А я вчера на свадьбу сходила…
— Ну и как?
— Ой, очень клёво! Вот — даже золотое колечко подарили…

***

Горячие новости
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 100 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа! К сожалению, радость находки омрачилась тем, что поднявшись на поверхность они не обнаружили здание нового Эрмитажа…

***

— Представляешь, я вчера ногу в подворотне подвернул!
— Дык на то она и подворотня…

***

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил…

Всего просмотров: 85
Просмотров за сегодня: 1