Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)

***

Приходит в автосалон 2 новых русских:
\» Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса.\»-просит первый
\» А за чем два?\»-спрашивает второй
\» Ты же меня кофем угощал!\»

***

Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.

***

С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном
Win`95… и он не разу у меня \»не упал\». СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из
пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? — удивляются в отделе
-Не люблю неудачников! :)

***

Приходит в автосалон 2 новых русских:
\» Дайте мне пожалуйста два шестьтесотых
мерседеса.\»-просит первый
\» А за чем два?\»-спрашивает второй
\» Ты же меня кофем угощал!\»

***

Официант:
-Вам кофе с коньяком?
-Без.
-Без коньяка?
-Без кофе.

***

С 1997 года я каждый день работаю в тогда ещё предустановленном
Win`95… и он не разу у меня \»не упал\». СКАЖИТЕ МНЕ, ЛЮДИ
ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ?

***

Мужик решил браконьерством
заняться. Целый день ловил карасей,
да щук.
Поймал всего две рыбины…
Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
— Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
— Да вы че, это я рыбу из дома несу…
— Чего?
— Ну да, они у меня покупаются, я
свистну, и они плывут мне в руки
назад…
— Ты кого грузишь, ну-ка иди
покажи…
Мужик кидает рыбу в реку и ждет.
Прошло десять минут. Рыбнадзор:
— Свисти.
— Зачем?
— Чтоб рыба вернулась!
— Какая рыба?!

***

В зад \»мерину\» врезается Ока, из \»мерина\», как обычно, вылезает крутой браток, подходит
к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре \»мерина\», оттуда
вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной
мордой подползает к Оке и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

***

— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это
как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите
домой.

***

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют
никакие законы.

***

Встречаются два друга. Один из них — музыкант. Первый восторженно:
— Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая
музыка, обалдеть!
Второй грустно:
— А-а-а, так это ты купил…

***

Две баскетболистки беседуют:
— А ты какие противозачаточные применяешь?
— Табуретку.
— …
— Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я
смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…

***

Фиpма наняла маляpов покpасить забоp. Всё как полагается — составили контpакт, то, сё…
Чеpез некотоpое вpемя пpиходят пpинимать pаботу. А забоp-то только с одной стоpоны
выкpашен.
— Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
— Hо в контpакте сказано, что нам надо только одну стоpону кpасить. А втоpую — вы сами.
— ???
— Hу вот, смотpите, чёpным по белому: \»Контpакт на покpаску забоpа заключается между
СУ №5 *с одной стоpоны*, и фиpмой ЖЖЖ *с дpугой стоpоны*…\»

***

Учитель задал на дом написать сочинение на тему
\’Пpоисхождение моей
семьи\’ Дома Вовочка спpашивает у бабушки: — А ты откуда на
свет появилась
? — Меня в капусте нашли. — А мама ? — Ее тоже в капусте нашли. —
Hу а я ? — И
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил
бpови и стал
писать : \»Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни…\»

***

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты
голос:
— Мужик, а ты — горбатый.
— Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь…
— Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
— Мужик, а ты — горбатый.
— Я не горбатый, я — хромой!
— Нет, мужик! Ты — горбатый!

***

Встречаются как-то (Ч)убайс и Билл (Г)ейтс. Чубайс и говорит:
-Слушай, Билл, а я круче тебя!
Гейтс выпадает в осадок:
-Это почему??? :(
Ч. ему отвечает:
-Вот смотри: ты крутой бизнесмен и я крутой бизнесмен, у тебя куча бабок и у меня куча бабок.
Г:
-Ну???
Ч:
-А вот хрен ты кого отключишь, если тебе за Винды не платят!!!

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он
жене. — Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то
сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

***

Новый русский рассказывает друзьям:
— Представляете, везде сплошное кидалово… Купил на прошлой неделе на аукционе в Сорби вазу династии Мин за 30000 баксов. Привез домой, отнес в музей проверить — оказалась китайская…

***

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала…

***

Красная Площадь. Мавзолей. На нем надпись: WWW.LENIN.RU

***

Врезается \»Запорожец\» в \»шестисотый\» на светофоре. Из \»мерса\» вываливаются четыре амбала, а из \»запора\»
старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч $, то тебе хана.
На завтра встречаются.
— Ну что, дед, деньги привез?
— Сынки, да откуда у меня такие деньги?
— Ладно, сегодня мы провернули хорошую сделку, поэтому 2 тысячи прощаем. Завтра нам заплатишь 8 косарей.
И уехали. На следующий день.
— Где деньги?
Дед жалобно объясняет про свою бедность.
— Ладно, сегодня у нашего босса день рождения, завтра отдаешь 5 тысяч и свободен.
На следующий день.
— Ну что, старый, привез \»бабки\»?
— Ну нет у меня таких денег, я очень бедный.
Старший из \»братвы\» звереет:
— Все, достал. Серега, пристрели его.
Дед, плачуще:
— Ну, сынки, ну что вы так сразу — я ж потихоньку отдаю.

***

Переехал мужик с женой из города в деревню жить… Решили свинку завести (она, мол, поросят наплодит и усе будет cool)… Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню… На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить:
— Не родила ли свинка…
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось… Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку… Утром та же история:
— Ну, нету поросят…
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку… А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами 8-( …
Мужик кричит:
— Ну, что,
РОДИЛА?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге…

Всего просмотров: 59
Просмотров за сегодня: 1