Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. — Вы почему ничем не заняты? Почему вы
здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный
болтается без дела! — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

***

УВстречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все
время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. — Вы почему ничем не заняты? Почему вы
здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный
болтается без дела! — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

***

УВстречаются две планеты. Первая спрашивает: — Ну, как твои дела? — Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все
время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый! — Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

***

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что:
СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

***

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

***

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный…
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный…
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает…
— Вот! Это как раз философия!

***

Краткая история медицины:

2000 г. до н.э. – Вот, съешь этот корешок!
1000 г. н.э. – Съешь этот корешок и прочитай молитву!
1850 г. н.э. – Молитва — это предрассудок. Вот, выпей этот настой!
1940 г. н.э. – Этот настой – яд! Лучше съешь эту таблетку!
1985 г. н.э. – Таблетки – дерьмо! Прими антибиотик!
2000 г. н.э. – Антибиотики больше не помогают… Вот, съешь этот корешок!

***

В Москве открылся \»Центр Продажи Мужчин\», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу.
Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа
— чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие — если женщина заходит на какой-то этаж, она
должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку \»В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей\». Подруги читают эту
табличку и совещаются: \»Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?\» И они
поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление \»В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую
работу и обожающие детей\». \»Ого!\», — решают подруги, — \»Что же тогда будет дальше?!\» И они идут на третий этаж —
\»В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды,
влажная уборка, пылесос)\». \»Ни фига себе!!!\», — восторгаются женщины, — \»Что же может быть лучше этого? Пойдем
дальше!!!\» На четвертом этаже их встречает реклама \»В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные
мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому\» \»Боже, держите меня!!!
А на пятом-то что тогда у них??!!\» А на пятом этаже их встречает короткое объявление — \»Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!\»

***

— Я бы с радостью женился на тебе, дорогая — но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей
женой…

***

Среди наиболее необходимых программ для Windows лидирует программа Uninstaller.

***

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами
выпили!

***

— А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
— Смотрел… Порнография какая-то!
— Так надо было на начало перемотать — там как раз ЗАГС, поцелуи.

***

— Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
— Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

***

Встречаются Цирителли с Путиным:
— Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
— Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
— Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
— А зачем тебе?
— Да вот задумал я тут одну скульптуру.
— И как будет называться, если не секрет?
— Тройка с бубенцами.

***

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на
авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за \»Тосолом\». И как бы я всё это без машины успел?

***

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

***

Встречаются под куполом цирка два гимнаста.
Один — другому:
— Ну ты козёл! Какого хрена ты прыгнул?!! Твоя очередь ловить!..

***

— Что значит «заработался»?
— Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях.

***

— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера прстыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру.
— А шея здесь причём?
— Да, а ты пробывал когда — нибудь спирт со спины слизывать?

***

— Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
— Без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

***

Вы молоды, здоровы, энергичны?
ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Всего просмотров: 69
Просмотров за сегодня: 1