Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: \»Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами\», так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал,… но препохабно!

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
— Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
— Отделяется, святой отец!
— Обоснуй, отрок!
— Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: \»Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами\», так значит отделяется. Обосновал?
— Обосновал,… но препохабно!

***

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***

Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?!
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!!!
— (вздыхая) Хорошо… пойдём по длинному пути… Привези мне, батюшка, цветочек аленький…

***

я тут прикольное объявление на подъезде сфотал

\»продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины…..\»

ссцуко для буратино кровать…

***

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила….
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день…..
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд……
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то сложные дроби выходят…..

***

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев —
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин — с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев — пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех … сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

***

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

Тихая украинская ночь. К хате кума подбегает другой кум, и со всей дури стучиться в окно и кричит шепотом: \»Куме, а , куме, пишлы — е шо выпыты е шо закусыты!!! пишли!!!!\» А в ответ — тишина. опять тарабанит. Открываються ставни тихий голос кума : \»не можу…\» и закрыл ставни. Первый кум не понял : \»Куме — е шо попоисты е шо закусыты — сало, водка , огирки..ти шо? .пишлы…\» Тишина…Начинает тарабанить руками, ногами….Может кум недослышал? Открываються ставини: \»Не можу я… \»Чому?\»….\»Та еб.ся я, будь оно неладно…\»

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах…

Всего просмотров: 39
Просмотров за сегодня: 1