Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет:\»Ё… твою мать\». Он
скажет:\»Я вам в отцы гожусь\».
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм…
— 50 грамм чего?!
— … в тротиловом эквиваленте…

***

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае
нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники,
ассоциирующие себя с акулами.

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет:\»Ё… твою мать\». Он
скажет:\»Я вам в отцы гожусь\».

***

Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части — часть твоей чести!».

***

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на
ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз,
который начал безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска… И пошло-поехало… И начала подниматься вроде бы
промышленность в стране, но повесил Матвеич табличку \»Окурки не бросать\», и подъем экономики сошел на нет…

***

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его
слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

***

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

***

Идут три богатыря, пьяные в стельку.
На встречу- 4 мушкетера.
Илюша задевает Дартаньяна.
Дартаньян говорит Атосу:
— Поставь-ка на нем крестик мелом!
Атос подбегает и ставит.
Илья спрашивает у Атоса:
— Что это?
Атос отвечает:
— Сейчас вас в это место проткнут шпагой.
Илья говорит:
— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка
его мелком я его щас палицей охреначу!!!

***

Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: \»Через час
придём кто нам больше всех удивит того и отпустим\» Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот
ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:\»Hаверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим\».
Вернулись от русского и говорят американцу:
— Извини, но отпускаем русского.
— Что он сделал???
— Он один шар сломал, другой потерял.

***

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон:
Холмс:
— Ватсон вам никогда не говорили, что у вас имя какое-то странное…
— Это какое, Холмс?
— Доктор…

***

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в
колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
— да не, ребята, нету ничего…
Опускают второй раз..
рекетиры:
— мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит…
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

***

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
— Наташа я знаю один секрет — у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
— Как вы узнали?
Ржевский:
— Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
— О, Наташа, я знаю ещё один секрет — вы трусики переодели.
Наташа:
— Как вы узнали?
Ржевский:
— Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
— Что с вами поручик? Я ж ничего не одела…
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
— Фу, а я думал сапоги порвались…

***

У Сталина было два двойника… Три тройника и один удлинитель…

***

Психолог беседует с мамашей о воспитании ее ребенка:
— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
— Почему?
— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: \»Вова Перестань\»

***

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
— Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
— Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А эта, дура,
caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

***

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый
и благородный юноша, который победил людоеда… Убил и съел…

***

Объявление: \»На этой неделе в студенческом городке
ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12.\»

***

Парень знакомится с девушкой… Hочь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
— Кто это, муж?
— Hе бойся
— Hет, ну кто??
— Hикто не придет
— Hет, ну кто???
— Да это я до операции.

***

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям — поездка в Россию. Первая премия — неделя, вторая — две недели,
третья — три недели…

***

Спорят молодожены, возмущенный придирками жены, молодой муж воскликает:- Да, я согласен — практически у всех мужчин есть недостатки… Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Всего просмотров: 43
Просмотров за сегодня: 1