— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

***

Телеигра \»Слабое звено\»:
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

***

Разговаривают двое врачей:
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: \»Или повысьте мне зарплату — или я уйду из больницы!\»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

***

Телеигра \»Слабое звено\»:
Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

***

Разговаривают двое врачей:
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: \»Или повысьте мне зарплату — или я уйду из больницы!\»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

***

Иду домой, смотрю — асфальт подымается. Так стоя и заснул.

***

Вы часто пьете?
— Ежедневно. Но бывают и запои.

***

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета…

***

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает
мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, расколол, пополам!

***

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так… долг перед банком погашен…
Жена:
— Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила…
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже…

***

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
— Иду это я вчера мимо кустов, а там: \»Нерм — хру — шу-жо-зю\»… Бах
туда навскидку. Лиса!
— Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: \»Hям — тpям — pм — хpу-шу —
жо-зю-лю….\»Бах туда навскидку… Кабан!
— Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: \»Hям-ням-ням — хpу-бжи-зю —
фpю-злю-фля — ням-ням-ням-ням — хpу-бжи-зю — фpю-злю — фля-ням — тpям-еpм-хpу-шу-зю\»: О чем это я?

***

Учительница в школе:
-Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…

***

— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.
— А почему не голову?
— Это кто-то уже сделал до меня.

***

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его
самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время
туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в
своей прошлой жизни был охотником! — Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

***

В Эстонии вывели новую породу собак — Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.

***

— Как утебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

***

Капля никотина убивает лошадь, а капля FAIRY — жир-р-рную лошадь.

***

Прием у врача-психиатра:
— Следующий!
Входит пациент.
Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
— Это вам к ветеринару. Следующий!

***

В общем пpосыпается Хотабыч с большyщего бодyна. Повсюдy пyстые
бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там
нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, смотpит подмышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
— А!!! Hа пиво осталось

***

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как
свиньи. И тут пришел кабан…

***

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно… Показывайте…

Всего просмотров: 43
Просмотров за сегодня: 1