— Как делается фигура высшего пилотажа \»Кобра\»?
— Надо разогнать самолёт — и поставить его на ручник.

***

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой
бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель —
тоже сын нового русского:
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

***

\»Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю\». (Г. А. Явлинский)

***

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
\»Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!\»
— Как делается фигура высшего пилотажа \»Кобра\»?
— Надо разогнать самолёт — и поставить его на ручник.

***

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой
бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель —
тоже сын нового русского:
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

***

\»Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю\». (Г. А. Явлинский)

***

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
\»Я конечно не стукач, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда
вы на него смотрите!\»

***

В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Hе двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

***

Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе
200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи
отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!

***

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы?
Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?…

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно… Продай мне еще десяток.

***

Кто как переносит температуру.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 18 C: В Нью-Йорке включают дополнительное отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: \»Холодно, мля!\»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

***

Авторитет спрашивает у молодого:
— Как думаешь, что такое кайф?
— Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с
класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром
выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой — стакан \»Campari\»…
— Эх, пацан…, кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из
улетного кабака с класными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на
всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке — гаванская сигара, а в другой —
стакан \»Campari\», и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и
командир взвода спрашивает: \»Скажите, это улица Загородная, дом семь?\», а я отвечаю:
\»Ффу-у-у… Нет, это улица загородная, дом восемь, а дом семь — это через дорогу\». Вот
он — кайф.

***

Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— \»Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз…\»
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда

***

Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же
время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не
позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на
стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же
время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx
женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат
прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.

***

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной на берег выносит бутылку. Hу, он
открыл, а оттуда — джинн.
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль три тысячи лет назад заключил меня в
эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что-то пошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее в море:
— Вот не везет бедолаге, второй раз на меня нарвался…

***

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: \»Вы что сегодня
вечером делаете?\» —
смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

***

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
— Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может, вы сыра хотите?
— Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
— Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
— Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно… Такие крысы — а сыра не хотят!

***

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
…ХРЯСЬ пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
…ХРЯСЬ! пленному по роже…
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
…ХРЯСЬ!!! пленному по роже…
-Я тя, сволочь, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

***

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем \»ЙОХУУУУ!\».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

***

Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский — кто кого перепьет. Комментатор ведет
репортаж: \»Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он
будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном.
Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит
француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает —
первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит
Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся
ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном\»!!!

***

— Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: \»Ща
как дам!

Всего просмотров: 44
Просмотров за сегодня: 1