Письмо мужа с южного курорта домой к жене: \»Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я
стал думать о тебе чаще и, главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…\»

***

— Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на
красный свет.

***

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
— Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
— А-а-а, места для поцелуев!Письмо мужа с южного курорта домой к жене: \»Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я
стал думать о тебе чаще и, главное, лучше… По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило…\»

***

— Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на
красный свет.

***

Возвращается мужик с работы весь избитый и на вопрос жены отвечает:
— Да продаю я, как обычно билеты. Тут подваливают два мужика и требуют
билеты в последнем ряду.
Ну я тут возьми да и ляпни:
— А-а-а, места для поцелуев!

***

В далекие времена на земле жили только негры. Чтобы превратиться в белых, они изобрели машину. Заходят в
нее два негра, а выходит 1 белый. Остался один негр. Пары для него нет, ну, и запустили с ним обезьяну.
Смотрят, появляется волосатое чудо. Все подходят, руками трогают. Оно не выдерживает и кричит:
— Эй слиш, руки убэри, да!

***

— Товарищ майор, в суп мясо не положено!
— Не положено — значит, по раскладке не положено!
— Да нет, положено-то оно положено…
— А раз положено, так жрите!

***

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: \»Тоpмози!!!\»
— А вы?
— Я и стоpмозил…

***

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.

Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

***

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки \»Питер Пен\»,
по-латвийски название звучало как \»Питерас Пенис\».

***

По улицам города с проносится \»Роллс-Ройс\», за ним почти вплотную — 600-й \»Мерс\». Рев двигателей,
визг шин, светофоры на красный свет…
Наконец \»Роллс\» влетает в глухой тупик, сзади в него врезается \»Мерс\». Водитель \»Мерса\» не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 \»Братаны, Серега — водит!\»…

***

Спросили как-то одну женщину, почему она назвала свою дочь столь странным именем \»КЛИЕМФИРНЕСТРА\»?
— Исключительно из практических соображений, — ответила она, — когда мой муж возвращается вечером домой и
начинает её звать, я сразу же знаю, сколько он выпил.

***

Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист — системную дискету.

***

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот
за ЭТИ часы!

***

— Как вам нравится моя новая картина? — спрашивает художник посетителя выставки.
— Могло быть и хуже…
— Неужели? Мне больно слышать такое. Не заберете ли свои слова назад?
— Охотно. Хуже и быть не может.

***

Пьяный мужик тормозит тачку:
— Подбросишь?
— Куда?
— Вверх!

***

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей,
чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

***

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

***

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
\»Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!\»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц —
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а кто такой массажист?
-А это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что
другие получают по морде!!!

***

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и
показывает на трёх блондинок:
— Ты, ты и ты.
— Я тоже, я тоже — попросилась другая.
Организатор подумал, и говорит:
— Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

***

— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся.
Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет?
Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь……

Всего просмотров: 41
Просмотров за сегодня: 1