Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, прапорщик — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: \»Рад стараться!\».

***

— Мы проводим акцию \»Каким шампунем мыть голову\»… Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу…

***

В ответ на выход буржуйского фильма \»Терминатор — 3. Восстание машин\», российские
кинематографисты готовят блокбастер: \»ГИБДД наносит ответный удар\»

***

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.
Муж — жене:
— Слушай, наш сосед, прапорщик — настоящий придурок!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: \»Рад стараться!\».

***

— Мы проводим акцию \»Каким шампунем мыть голову\»… Сейчас мы пройдём вот в этот дом.
Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
— Я кипячу…

***

В ответ на выход буржуйского фильма \»Терминатор — 3. Восстание машин\», российские
кинематографисты готовят блокбастер: \»ГИБДД наносит ответный удар\»

***

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

***

— В замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в неё всякую гадость?

***

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: \»Мяу, мяу!\»
Теща отпихивает его ногой: \»Отстань!\»
Котенок опять подходит и просит мясо: \»Мяу, мяу!\» Теща опять пихает его ногой: \»Уйди!\» Он опять подходит и просит мясо: \»Мяу, мяу!\» теща опять, разозлившись отпиныват его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща: \»Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!\»
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: \»Мяу, мяу!\»
Зять: \»На, мой хороший, скушай пельмешек!\»
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: \»Ах, ты …..! Отравить меня вздумала?!!!\» И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: \»Yes!!!\»

***

Маленький Ванечка присутствует на суде, где слушается дело о разводе его родителей.
Судья участливо спрашивает:
— Скажи, Ванечка, с кем ты хотел бы жить — с папой или с мамой?
— Это зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

***

— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет —
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

***

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и
поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой,
проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал… и тут:
Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
— Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

***

— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач
медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

***

— Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители
помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как
она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и
попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не
в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем
как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: \»Я поднимаюсь
наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня\». Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и
кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со
слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

***

— Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

***

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили…
Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!

***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По
дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает
креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка,
в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит,
сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к
двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***

Пресс-конференция военных:
— Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…

***

\»Кашу маслом не испортишь\», — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

***

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

***

Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.

***

Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто — дарить на день рождения
жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти…
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!

Всего просмотров: 34
Просмотров за сегодня: 1