Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты — весь чёрный, но ведь это же не значит, что. . .
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

***

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
— Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
— Ладно, только что делать—то надо, я и правил не знаю.
— Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
— А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке. Тайсон в нокауте. Судья считает:
— Раз, два, три. . .
Бугай:
— Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких—либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты — весь чёрный, но ведь это же не значит, что. . .
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты — молчок!

***

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
— Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
— Ладно, только что делать—то надо, я и правил не знаю.
— Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
— А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке. Тайсон в нокауте. Судья считает:
— Раз, два, три. . .
Бугай:
— Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

***

Мужик попадает на необитаемый остров видит к нему абориген идет, подошел и говорит мужику:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик подумал и говорит:
— Момбуку
Ну, абориген вые. . . мужика. иМужик дальше идет, видит 5 аборигенов идут, подходят к нему и говорят:
— Тебе смерть или момбуку.
Мужик долго думал:
— Момбуку.
Ну, его по кругу пустили. Весь измученный идет он, видит племя идет, подходят к нему и говорят
— Смерть или момбуку.
Блять мужик отвечает:
— Да ну вас давайте смерть.
Вождь подумал и ответил:
— Смерть через момбуку.

***

Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
— Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
— Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
— Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
— Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

****

Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц приезжает и рассказывает:
— Не буду я больше там учиться и жить!
— Чего?
— Сели мы как—то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу, тут они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
— А зачем?
— Чтобы после второй не сожрали!

***

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну. . . Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю. . .
Написали на ракете \»На Ереван\», столпили все племя, подожгли канат—фитиль. . . КАК ЕБАНЁТ!. . Короче, местный Армагеддон:
— Дым, гарь, все валяются. . . Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе. . . Представляю, что в Ереване творится. . .

Всего просмотров: 55
Просмотров за сегодня: 1