Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!

***

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

***

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.

***

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

***

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

***

Была бы машина, а нарушения найдутся…

***

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова \»Лада\» и \»ладан\» — одного происхождения.

***

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись \»Мойка\», чувствует себя как дома.

***

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!

***

АвтоВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

***

— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. Жопа. Велосипед в общем.

***

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

***

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

***

Была бы машина, а нарушения найдутся…

***

Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова \»Лада\» и \»ладан\» — одного происхождения.

***

Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись \»Мойка\», чувствует себя как дома.

***

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

***

Из форума: \»Как вы откопали свою машину после праздников?\».

— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.
— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

***

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

***

Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
— Ничего у тебя так авто…
— Не моя, друга.
— А квартира у тебя есть?
— Нету. С родителями живу.
— А кем ты работаешь?
— Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
— Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте…
— Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно — дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись…

***

Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.

Всего просмотров: 32
Просмотров за сегодня: 1